Ｃ’ｅｓｔ　ｍｏｉ

我不得不承認我很害怕，

最近聽了一些歌都會聽到崩潰痛哭，

我覺得好無助、好不安......

距離上一次聽歌聽到哭的時間，應該有七年多了。

記得從那一刻起，我關上所有喜怒哀樂，

在身外築起一面面高牆，

拒絕任何情緒擾亂我的感官。

很多人認為我冷漠、不夠熱情，

或是猜不透我心裡的想法，於是人們將距離感跟我劃上等號。

但對此我卻沾沾自喜著，

因為只有這樣我才能獲得我渴望的安全感；

沒有人能夠真正了解我，也沒有人能再次傷害我。

但是進了演藝圈，我必須要重新找回關上門之前的我，

我很努力的想辦法適應，

也漸漸在對工作及人群表現熱情上有所改進，

但，回到家，一個人的時候呢?

我好害怕。

睡不著的時候想哭，一個人走在街上時想哭，

半夜回家屋子一片漆黑時想哭，

肚子餓時想哭，

聽歌時想哭，寫文章時想哭，

想到什麼就哭，聽到什麼就哭，

我甚至懷疑，是不是就快撐不住了?

偏偏該死的我還是無法跟他人訴說，

我早就已經忘了訴苦撒嬌釋放   是什麼.......

不安的是我以為，

已經沒有什麼事情可以讓我情緒失控的哭泣，

原來我錯了。

我曾經冷感到連對我疼愛有加的親人在我眼前死去，

到告別式結束我一滴眼淚都沒掉，

當所有親友陷入深沉悲傷時，我只是低頭不語。

為此有親友當著我的面說我無情，

但我只是告訴自己要堅強，哭泣並不能換回摯愛的親人復活，

我的心很痛很痛，只是你看不見......

於是，我依舊保持沉默。

獨立自主的外在言行，其實只是無數個不安與懦弱堆砌而成，

無堅不摧，也可能一觸即碎。

我想告訴你，我並不勇敢。

門被打開了，

大家都進來了，

你也進來了，

她也進來了，

那，我呢?